- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
* * *
Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
* * *
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
* * *
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
* * *
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* * *
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...
* * *
Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
* * *
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
* * *
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
* * *
Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!
* * *
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
* * *
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
* * *
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
* * *
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
* * *
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
* * *
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
* * *
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества.
* * *
- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
* * *
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
* * *
- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
* * *
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
* * *
Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ничего хорошего.
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* * *
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
* * *
- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
* * *
Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
* * *
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
* * *
Интуиция - это способность головы чуять попой.
* * *
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
* * *
Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
* * *
На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
* * *
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!