Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы... Тут из кустов выходит орангутан и трахает мужика в Gопу...

По возвращению из тура мужик рассказывает другу - так мол и так был изнасилован орангутаном... - только никому не говори!

Никто не узнает об этом, - успокаивает его друг: я никому не скажу - могила, а орангутан вообще не говорит...

Да, да, - отвечает первый с сожалением - не говорит, не пишет, не звонит, - забыл наверное...



Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.

Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.

И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.



Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:

- Ну, вот все спят…ну давай…

- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?

- Сейчас проверим.

Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.

- Видишь, все спят.

- Ну ладно давай…

Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.

- Мужики у вас не буде сигареты?

- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?

- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

---

Седня пятница - кайф.... впереди 3 выходных - кайф в двойне!!!!!!!!! ....................................

---

Не могу больше... ща с ума сойду... хочу домой... (переместиться), сижу на месте, втыкаю в нет, а так устала...на улице месиво, ноги все промокнут, а-а-а помогите!!!!

---

Пусики спят

http://www.mojoflix.com/Video/Sweet-Dreams.html

---

Представление в цирке.Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой.Полный аншлаг.На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой.Ставит лягушку на пол.Тишина.Мужик:

-Ну?? Тишина.Мужик угрожающе трясёт плёткой.

-Нууууууу??????????? Тишина.По залу пошёл шёпот..Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:

-Ну ква...



У самолета не выходят шасси.Стюардесса объявляет:

- Дамы и господа, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!Так, спасибо!

А теперь побежали, побежали, побежали!!!

---

Текстики

http://www.byaki.net/modules.php?na...amp;news_id=753 награда

http://www.byaki.net/modules.php?na...amp;news_id=719 женщины и армия

---

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Hу тогда - папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Hе-е-е-е.

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...





Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.

Рассказывает поп:

- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?

- Случайность. - отвечает студент.

- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!

- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!

- Ладно, - не унимается поп, - через неделю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!

- А это уже привычка...





На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:

- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.

«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:

- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?

Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:

- Мужик, а мужик?

Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:

- Ну чё?

- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.

- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?





Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.

Декан:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...





Школа. В класс входит новая учительница:

- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:

- Как летают птицы?

Все хором:

- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге:

- Hа колесах!!!

- А что едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

- Травку!!!!!!!

- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.



Ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит

знакомая:

- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что

не от тебя!

- ??????????

- Услышали не от тебя!



Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы

берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он

падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика





В электричке двое треплются.

- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

- Ну, какая?

- А... никакой.

- Ну то-то же.



Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

- Мама! Мама! Па-аак!

- Да, сыночка, парк.

- Мама! Там зе-еи-ии!

- Да, маленький, там звери.

- Мама! Там зя-я-яны!!!

- Да, кроха, там обезьяны.

- Мама, мама! Там ебут!!!

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:

- Да, сынок, там верблюд.



мужик пришел первый раз в театр. а пришел как на футбол, с рыбой и с пивом. начинается действие, меркнет свет, а мужик мечется где бутылку открыть. тут его сосед толкает:

- ты че, первый раз в театре?

- ну да, а что?

- так под креслом, крючек есть, очень удобно бутылки открывать!

смотрит мужик и правда, замечательный крючечек. открыл пиво, стал чистить рыбу, а куда чешую и плавники от рыбы девать? опять заметался по сторонам. тут его с другой стороны сосед толкает:

- ты че, первый раз в театре?

- да, блин, первый раз! а что?!

- дык, программка на что? заверни в нее мусор от рыбы и все дела!

и правда, завернул мужик чешую от рыбы в программку, красота! сидит, пиво пьет, рыбку кушает, на сцену глядит. через какоето время пиво подошло к концу. стал мужик пробираться к выходу. тут его с соседнего ряда одергивают:

- блин мужик, ты как первый раз в театр пришел!

- да задолбали все! первый раз я в театре!

- ну ты ведь на болконе!

- и что?!

- подойди к краю, ну и струю вниз. один фиг темно, тебя никто не видит!

подумал мужик «и правда, чего бояться!» подходит к краю балкона, достает из широких штанин, ну и запускает струю вниз… проходит секунд 5, не больше.

снизу крик:

- бл@! кто там первый раз в театре?! по сторонам води, придурок!



Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.

- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога,

правый поворот, обрыв - жена всмятку.

Второй радостный уходит.

Через неделю втречаются:

- Ну че?..

- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв,

рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.

- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.

Встречаются еще через неделю.

- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво

даже не поцарапалось.

- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,

должна разбиться.

Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.

- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?

- Да не - он ее еще в гараже разодрал...

---

Не напишу, что здесь, сами смотрите

http://www.byaki.net/modules.php?na...amp;news_id=716 что-то меня мутит и очень сильно

---

Переписываюсь с подругой Танюшей с Питера, вспоминаем лето... бр-р-р, что-то вспомнила один случай.... в кратце: Она приехала ко мне в Пушкин, мы собирались в Александровку, но по истечению обстаятельств пощли к Андрюхе, а родичам сказали, что в парк......... ну как всегда выпили там.... а потом вчетвером поехали в Александровку.... там еще бухнули..... потом с Танюшей поперлись купаться...почти в "луже", в нижнем белье, жуть, блин нам опасно вместе пить, хотя искупнуться эт уж традиция!!!!!!Но доказано, что если нормальные люди искупнуться они трезвеют, а я наоборот пьенею!!!!!!!! как до дому дошла помню. а что потом было-нет!!! Как вспомню эту гулянку, так весело становица........ правда на утро малость стыдно было, но тока совсем чуть-чуть =) Еще так хочу!!!!!!!!!!!

---

А вообще вчира классно было!!! Позвонила Максу Мел., пригласила в снежки играть, встретились, потом подвалили еще парни... Выпили за второй снег... намокли как крысы... ой.. мыши....Круто повеселились!!!!!!!!

---

Дайте кто - нибудь лекартсва от невезения..... Выхожу седня из метро, чувствую, ччто пяткой куда-то провалилась, пофиг иду дальше, шаг, опять проваливаюсь, ничего не понимаю, смотрю на ногу: и ничего, всмысле совсем ничего... каблук отвалился... вспомнила рекламу про ментос... не я не оторвала второй, я не поняла как девушка так легко пошла... лично я так на носочках и доползла до работы... благо здесь у мя туфики есть, правда летнии, но хоть что-то...

---

Свет озарил мои больные уши!

Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.

Бред, Успенский бред терзает сердце мне опять!

О, Шапокляк, как я посмел тебя желать.

Уродец плюшевый с проклятьем на челе,

Я никогда не буду счастлив на земле.

И после стирки мне не обрести покой,

Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой!

-------------------------------------

Шифры мощные, шифры длинные,

Шифры модные и старинные.

Как люблю я вас,

Как боюсь я вас,

Не попасть бы мне с вами под Указ:

-------------------------------------

Кто топчет линки по утрам,

Тот поступает мудро:

Два клика тут, два клика там

На то оно и утро.

-------------------------------------

Мама спит, она устала,

Я модем включать не стала:

И зачем к модему лезть,

Если выделенка есть?

-------------------------------------

Над седой равниной моря,

над крутой горбиной скал,

гордо реял буревестник

и метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится,

что не сбыточны мечты:

он не может, хоть и птица,

гордо какать с высоты

---

Презервативы от известных брендов

Любимый сад — Для своих любимых

Я — Где наслаждение, там Я

Фруттис — Нутти-с, отведайте фруттис

Бон Пари — А ты созрел для Бон Пари?

Л'ореаль — Ведь ты этого достойна

Nike — Just do it!

Bounti - райское наслаждение

Nokia - connecting people

Jee Jay - надевай быстрей

Добрый - с добрыми пожеланиями

Libero - зачем надевать что-то другое?

Мегафон - будущее зависит от тебя

Молоток - твой лучший друг

Чибо - давать самое лучшее

Picknick - замешан и завернут

Солодов - за качество отвечаю

Mars - продли удовольствие

Snickers - количество имеет значение

Sprite - не дай себе засохнуть

Rich - жизнь хороша как ни крути

МТС - все входящие бесплатно

МТС — люди не только говорят

БиЛайн - с нами удобно

Gilett - лучше для мужчины нет

M&M's - в любом месте веселее вместе

Indesit - мы работаем, вы отдыхаете

Indesit — Прослужит долго

Catsan - запирает запах на замок

Ламбер - в доме, где живет любовь

Ritter Sport - квадратный, практичный, хороший

Эльдорадо - места знать надо

Бленд-а-мед — тройная защита для всей семьи

Dirol Kids — теперь с банановым вкусом!

Раптор — Проверено — насекомых нет!

M&M's — Супер-упаковка, веселая тусовка!

Омса — Омса знает все о твоих желаниях

Макдональдс — I'm loving it

---

У лукоморья новый русский,

Златая цепь на русском том,

Пиджак малиновый французский,

И телефон мобильный в нем;



А в „Мерседесе“ телик „Сони“,

В „Фольксвагене-пассат“ – второй…

Там чудеса: там вор в законе

Живет на воле, как герой;



Там на невиданных тусовках

Следы невыданных зарплат;

Красотка там в одних кроссовках

Свой демонстрирует фасад;



Там стадионы шмоток полны,

Там на заре прихлынут волны

Торговцев темных и лихих,

И взвод омоновцев проворных,

С оружием и в масках черных,

Укладывает наземь их.

У лукоморья новый русский,

Златая цепь на русском том,

Пиджак малиновый французский,

И телефон мобильный в нем;



А в „Мерседесе“ телик „Сони“,

В „Фольксвагене-пассат“ – второй…

Там чудеса: там вор в законе

Живет на воле, как герой;



Там на невиданных тусовках

Следы невыданных зарплат;

Красотка там в одних кроссовках

Свой демонстрирует фасад;



Там стадионы шмоток полны,

Там на заре прихлынут волны

Торговцев темных и лихих,

И взвод омоновцев проворных,

С оружием и в масках черных,

Укладывает наземь их.



Там рэкетир, лишенный дани,

Пленяет хитрого дельца;

Там бизнесмен с министром в бане

По воле крестного отца

Доводят сделку до конца;



Путана там подстилкой служит,

А бравый мент бомжа утюжит;

Там киллер, что не лыком шит,

Средь бела дня свой суд вершит.



Там склад горит, там взрыв как жахнет!

Там русский дух… там Русью пахнет!

---

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:

"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

---

тестики

http://www.liveinternet.ru/tests.php?order=

Всяко разно

---

Вот люди то пошли, всегда найдут повод за что выпить... Вчира уже собралась домой идти, поднялась на этаж, а там Аня с Таней стоят, постояла с ними чуть-чуть, тут Макс Мел. звонит, типа пошли гулять, погода классная, первый снег, выпить надо...ну как ему можно отказать.... пошли подрыгли на улице народ собрался (Ника, Даша, Макс * 2, Саша, Леша, Таня и я), покидались снежками чуть-чуть, потом все задрыгли и пошли в парадку.... Грелись об теплое пиво...

---

Чудеса света

http://www.byaki.net/modules.php?na...mp;news_id=1219

---

Смайлики

обычный смайлик

) смайлик с двойным подбородком

)) американский смайлик



:] Робот Bертер

:[ Терминатор

:[ ] Маша Распутина



( Гюльчитай, открой личико...

(:[ ]) Маша Распутина??!!



:{ Чапаев

.) Кутузов

}:| Брежнев

:$ Билл Гейтс

:# Ходорковский

:O Порнозвезда со стажем



ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спиарс

.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:

Y / Эммануэль

| oUo | Иммануил



ООООООООООО Хор

мммммммммммм Хор глухонемых



Известные произведения искусства:



"Девочка на шаре"

О



"Девочка с персиками"

ООО



"Иван грозный убивает своего сына"

<[:>{ =====>



"Писающий мальчик"

- - - - - - - - - - - -



"Какающий мальчик"

@



"Грачи прилетели"

} } } } } } } }



"Грачи улетели"

@ @ @ @ @ @ @



"Неравный брак"

Ж м



"Иван Грозный убивает писающего мальчика"

<[:>{ =====> - - - - - - - - - - - -

---

Жизненно

- Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

- Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

- Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

- Я не грустный, я трезвый.

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще - никого не сбивали...

- Меня выгнали из дома. За непосещаемость