Не смогла удержаться....... Думаю он не обидется (dr.axel)
понедельник, 15 января 2007
Если бы все девушки так быстро переодевались http://www.webpark.ru/comments.php?id=19113
Если утром хорошо, значит выпил плохо...
Если выпил хорошо, значит утром плохо...
Если выпил хорошо, значит утром плохо...
Блин башка раскалывается... Долблю по кнопкам, звук ужасный...
В пятницу нахрюкались с Максом.. В субботу он свалил на днюху, а я сидела дома...часо в 11 не выдержала и решила пойти погулять... стрельнула денег, позвонила Нике, она была в гостях... позвонила своему, встретилась с ним, естественно он был пьян в жопень, позвонила Ане М. они сидели в Оффе, решила присоединиться к ним, пыталась своего отправить домой, он не в какую... пошла вместе с ним, встретили Макса Мел. по дороге, постояли с ним попили редика... потом чуть-чуть потусили в Оффе, там была куча народу, и я пошла своего провожать... сходила домой взяла подарок, для Дины, вернулась обратно... еще чуть посидела, часть свалила к Дене, через некоторое время, опять позвонила Ане, встретилась с ними у весты, купили пива, я пошла в красный, там опять встретила Макса Мел, Шурика, Таню и Пашу.... Пошли к Дене (3 пары и я), у парадки встретили Дину с Олегом и еще пару чуваков... К Дене пришли все... сидели бухали, потом часть опять свалила... мне позвонил мой и сказал, что к нему приходит компания парней и девчонок... я пошла к нему, там сидели Андрюха и Аня... прикольно потрындели, правда даже не помню о чем... в воскресенье проснулись часов в 5... Мой нифига не помнил Офф, и много чего еще...поперлись к Дене, настроение было супер позитивное, а у моего наоборот... взяли пива, посидели, потом еще за пивом и к Нике с Дашей, опять я посралась со своим... пошла домой, вкусненько поела, завалилась спать...
| УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО | |
| Настоящим документом подтверждается что Kricuk является обычным человеком. Способность к ясновидению выражена слабо, но присутствует. | |
| Ранг: 1 | Процент способностей: 30% |
|
ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета | |
пятница, 12 января 2007
Как же шь хорошо, что завтрв субботу!!!!!!!! Неделя быстро прошла, но так устала, хочу выспаться и одновременно с этим нагуляться седня.....
Попили, поели, пора уже и честь знать... пора домой сваливать... Пили французское вино, привезенное из германии, че т вообще не торкнуло... ток в жар кинуло....
Как всегда все через ж.... Опять купили вина, а штопора как всегда нету... еще и бутыль понтовая с длинным изогнутым горлышком, хрен протолкнешь пробку... На этот раз девчонки пошли в кафе просить помощи, я уже не решилась идти, а то подумают чего нетого...
Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики
- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не
помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит -
ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа
какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???"
- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не
помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит -
ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа
какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???"
Мужик приходит домой и видит...
- Ты кто? - спрашивает.
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!
- Ты кто? - спрашивает.
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
Завтра днюха у Динюси... Пойду с Максом к Пахану на д.р.... Ника звала куда-ниб, можь на дискотеку, можь в бильярд.... Где б денег взять на все?!?!?!
Так, по офису тоскают бутылки вина и тортики... начинает пахнуть праздничком.... справлять будем д.р. сотрудницы и наверно старый НГ заодно......
Так, по офису тоскают бутылки вина и тортики... начинает пахнуть праздничком.... справлять будем д.р. сотрудницы и наверно старый НГ заодно......
Сижу смотрю Камасутру... Классная книга, красивая, стиль настоящий индийский, упакована в красную подушку..... Тексты интересные, много чего узнать можно....
четверг, 11 января 2007
Блина, хочу домой.... я уже не могу в этой духоте сидеть... еще и Свин ща пивом раздрознил, мол к моему идет.... Мужики отдыхают, женщины работают....... Нечестно
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…
Он: я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер? у тебя же там ничего нет..
Она: ну ты же носишь брюки!!!
Он: давай сегодня вечером поменяем позы?
Она: отличная идея! давай! ты будешь мыть посуду, а я лежать на диване и шелестеть газетами.
Он: давай куда-нибудь пойдем повеселимся сегодня вечером?
Она: давай, только если ты придешь раньше меня, то не выключай в коридоре свет.
Он: почему ты мне не говоришь когда испытываешь оргазм?
Она: я бы сказала, но тебя не бывает в это время рядом.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Книжные новинки: "как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. возможно, вы - просто козел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он: любимая моя...
Она: была бы любимая, не ходил бы налево!
Он: тогда была бы единственная, а так - любимая...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
-------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Она: все-таки женщины умнее мужчин!
Он: это почему же?!
Она: а ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?
Он: скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
Она: нет, в этот раз я действительно спала!
Он: дорогая, я опять не могу найти галстук! куда ты теперь шкаф переставила?
Она: если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
Он: если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая ???
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Она: ну ты же носишь брюки!!!
Он: давай сегодня вечером поменяем позы?
Она: отличная идея! давай! ты будешь мыть посуду, а я лежать на диване и шелестеть газетами.
Он: давай куда-нибудь пойдем повеселимся сегодня вечером?
Она: давай, только если ты придешь раньше меня, то не выключай в коридоре свет.
Он: почему ты мне не говоришь когда испытываешь оргазм?
Она: я бы сказала, но тебя не бывает в это время рядом.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Книжные новинки: "как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. возможно, вы - просто козел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он: любимая моя...
Она: была бы любимая, не ходил бы налево!
Он: тогда была бы единственная, а так - любимая...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
-------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Она: все-таки женщины умнее мужчин!
Он: это почему же?!
Она: а ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?
Он: скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
Она: нет, в этот раз я действительно спала!
Он: дорогая, я опять не могу найти галстук! куда ты теперь шкаф переставила?
Она: если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
Он: если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая ???
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
