среда, 04 апреля 2007
Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
Побухав и покурив кальяна,
Песенки похабные крича,
На машине мчалась группа пьяных
Где-то двести километров в час.
Но беда подкралась к ним внезапно,
Как в ночи бывает в туалет
Может захотеться. Тихой сапой
Им навстречу выполз Туарег.
Был он абсолютно против правил
В темноте не виден ни хрена.
Мне сдается, что его направил
Самолично Аццкий Сотона.
Этот аццкий пидор негламурный,
Этот сцуко гопник и дебил
В это время прятался за урной,
Тихо ненавидя R'n'b.
Завертевшись по проезжей части,
Мерседес пытался тормозить.
Но не смог. Въебался. И, к несчастью,
В баке сдетонировал бензин.
Мерседес сгорел почти мгновенно,
Источая ядовитый дым.
Аффтары, убив себя апстену,
Отожгли напалмом беспезды.
Я не рад – тут радоваться нехуй -
Это все бардак и суета.
Были бы Киркоров и Стас Пьеха –
Вот бы все порадовались там.
Но, как говорят сегодня в блогах,
Хорошо, что обошлось без жертв (с).
Ибо из-за блядства на дорогах
Не пройдешь по городу уже.
Не пройдешь, и не проедешь тоже
Ни по трассе, ни блять во дворе.
Туарег вон – повезло, хороший.
Покупайте, кстати, Туарег.
Надоели… нет, блять, ЗАЕБАЛИ.
Не по нраву мне такой расклад.
Ездят, газа утопив педали,
Откровенно на хуй всех послав,
Бьются друг об друга и об стену.
Кто же, кто же в этом виноват?
Что, охота острых ощущений?
Обратись тогда в военкомат.
Если всем на все здесь будет похуй,
Значит, по любому быть беде.
Перед тем, как сесть за руль, неплохо
Почитать бы было ПДД.
Там, конечно, букафф очень много
И не сразу все дано понять,
Но так нехер ездить по дороге
Темной ночью и при свете дня.
Песенки похабные крича,
На машине мчалась группа пьяных
Где-то двести километров в час.
Но беда подкралась к ним внезапно,
Как в ночи бывает в туалет
Может захотеться. Тихой сапой
Им навстречу выполз Туарег.
Был он абсолютно против правил
В темноте не виден ни хрена.
Мне сдается, что его направил
Самолично Аццкий Сотона.
Этот аццкий пидор негламурный,
Этот сцуко гопник и дебил
В это время прятался за урной,
Тихо ненавидя R'n'b.
Завертевшись по проезжей части,
Мерседес пытался тормозить.
Но не смог. Въебался. И, к несчастью,
В баке сдетонировал бензин.
Мерседес сгорел почти мгновенно,
Источая ядовитый дым.
Аффтары, убив себя апстену,
Отожгли напалмом беспезды.
Я не рад – тут радоваться нехуй -
Это все бардак и суета.
Были бы Киркоров и Стас Пьеха –
Вот бы все порадовались там.
Но, как говорят сегодня в блогах,
Хорошо, что обошлось без жертв (с).
Ибо из-за блядства на дорогах
Не пройдешь по городу уже.
Не пройдешь, и не проедешь тоже
Ни по трассе, ни блять во дворе.
Туарег вон – повезло, хороший.
Покупайте, кстати, Туарег.
Надоели… нет, блять, ЗАЕБАЛИ.
Не по нраву мне такой расклад.
Ездят, газа утопив педали,
Откровенно на хуй всех послав,
Бьются друг об друга и об стену.
Кто же, кто же в этом виноват?
Что, охота острых ощущений?
Обратись тогда в военкомат.
Если всем на все здесь будет похуй,
Значит, по любому быть беде.
Перед тем, как сесть за руль, неплохо
Почитать бы было ПДД.
Там, конечно, букафф очень много
И не сразу все дано понять,
Но так нехер ездить по дороге
Темной ночью и при свете дня.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!!
Балтика 0 - Безалкогольное пиво... читаешь на этикетке - содержание алкоголя не более 0,5%.... интересно, а сколько надо выпить, что б нажраться?
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову,
морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было? ...
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем
так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и
потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью
просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив,
тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами
использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то
не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было? ...
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем
так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и
потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью
просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив,
тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами
использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то
не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"
13:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Тьфу ты, бесит!!!!! уже 3,5 часа Аська грузится и все подключаться не хочет!! Че делать?
Погода просто издевается!!! Жуткий ветер, горячее солнце!!! Походили чуть в футболочках, а теперь опять снег!! И кто там кричал - Ура!!! 1 марта - Весна!!!!
Ешкин - Мошкин. Что со мной?!? раньше я жила на день вперед, а сегодня слышу фразу от уборщицы - ну завтра пятница - я не приду, я думаю какая нах. пятница - седня тока вторник..... Бля смотрю в календарь - среда - надо так целый день пропустить!!!! Жесть!!!!
Кста, вчира так весело было... я уже писала что Даша с Максом расстовались, но ща у них все пучком, правд она уехала... ну в общем, она от него переезжала, а диван ей деть было некуда, а ему оставлять она не хотела, ну решила я его купить. а потом своему поставить... закинули кое-как мне в комнату (по фиг 2 дивана спать не начем, ну и ладно), дык вот вчира решили нести к Максу, картина Репина - черт знает скока мучились пока вытаскивали от меня, все соседи повылезали, услышав матершинство, потом до несли до него - не лезет.... стали разбирать - опять не лезет, плюнули понесли мне обратно... опять стали затаскивать - соседи тут как тут.....
рассказано со слов Макса....
С моих слов - еду в автобусе - звонок на мобильник, мат паремат, мол нахера мне этот диван, он мне не нужен..... Звонок от мамы - тока не расстраивайся, что-нить придумаем..... приезжаю в Пушкин, хочу пойти к своему сразу, звоню ему "Абонент не доступен" В мозгах - диван на помойке, разобраный в мясо, Макс бухает... Звоню одному кто должен был нести, другому - ответ один "А мы не несли, нафига нам это" Такой стрем брал!! Оказывается Макс и еще один парень парились с этим чертовым диваном!!!
Вот так и делай людям добро, а потом сам все г. разгребать будешь!!!
Кста, вчира так весело было... я уже писала что Даша с Максом расстовались, но ща у них все пучком, правд она уехала... ну в общем, она от него переезжала, а диван ей деть было некуда, а ему оставлять она не хотела, ну решила я его купить. а потом своему поставить... закинули кое-как мне в комнату (по фиг 2 дивана спать не начем, ну и ладно), дык вот вчира решили нести к Максу, картина Репина - черт знает скока мучились пока вытаскивали от меня, все соседи повылезали, услышав матершинство, потом до несли до него - не лезет.... стали разбирать - опять не лезет, плюнули понесли мне обратно... опять стали затаскивать - соседи тут как тут.....
рассказано со слов Макса....С моих слов - еду в автобусе - звонок на мобильник, мат паремат, мол нахера мне этот диван, он мне не нужен..... Звонок от мамы - тока не расстраивайся, что-нить придумаем..... приезжаю в Пушкин, хочу пойти к своему сразу, звоню ему "Абонент не доступен" В мозгах - диван на помойке, разобраный в мясо, Макс бухает... Звоню одному кто должен был нести, другому - ответ один "А мы не несли, нафига нам это" Такой стрем брал!! Оказывается Макс и еще один парень парились с этим чертовым диваном!!!
Вот так и делай людям добро, а потом сам все г. разгребать будешь!!!
Поздравляю с Новым Годом!
Обожаю я тебя,
Шлю тебе привет воздушный,
Любовь добавлю и подушку.
А когда мы встретимся опять,
Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка
Ананасом закидаю,
Хитро улыбнусь тебе, и
Увидишь ты, что я прячу
Йогурт под футболкой!
(тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)
Обожаю я тебя,
Шлю тебе привет воздушный,
Любовь добавлю и подушку.
А когда мы встретимся опять,
Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка
Ананасом закидаю,
Хитро улыбнусь тебе, и
Увидишь ты, что я прячу
Йогурт под футболкой!
(тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)
вторник, 03 апреля 2007
Какая чу-чудная погода!!!
Нашла картинку, проверила, работает.... Гы
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы..
Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Лежит муж и жена в постели.
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Что общего между беременной женщиной и подгоревшим пирогом? Забыли вытащить
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы..
Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Лежит муж и жена в постели.
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Что общего между беременной женщиной и подгоревшим пирогом? Забыли вытащить
Прогулялась... отдала последние деньги противным банкирам..... (как же плохо, когда у тя в кошельке достаточно большая сумма, что б просто великолепно погулять, а те их тратить низя).... На почте были обнаруженны ключи от WW, как же можно быть такими не осторожными... но хозяин вовремя опомнился и вернулся... Купила зажигалку, отошла метров 200, а она не фурычит.... почиму нет привычки проверять? а еще стрелять на улице??? так что шла и думала "Кто б дал в рот, что б дым пошел?" =) На обратном пути пришлось купить еще одну. но курить уже времини не было....