Макс М. опять в больнице.... Бедовый он парень.... Кидались смс-ками... обожаю этого человечка... никогда не теряет чувства юмора......

Он: "Диагноз: радикулит правого яйца на левой пятке.

А вообще три дня поноса и смерть. шутка"

Я: "А мы тут паминки уже готовили. шутка"

Он: "Нессать бухарики мои,

Придут деньки и выпьим мы одну, другую полтарашку

И кончим все мы в каталажке.

(денег больше нету)"

---

Седня на ст. м. Московская был замечен одноклассничек, но попытка поздороваться была заблокирована огромной толпой, жаждущей купить жетончики............

---

Семья новоселов думает куда какую мебель ставить... маленький сын говорит:

- А сюда мы полку заебенем!

Отец хлабысь подзатыльник:

- Понял?

- Да

- Что ты понял?

- Что них*я здесь полки не будет!

---

Заспорили немец, француз и русский у кого халявы в барах больше.

Француз:

- Вот у нас приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе второй бесплатно приносят.

Немец:

- А у нас заказываешь кружку пива, а тебе еще две приносят.

Русский:

- А у нас круче.... Приходишь в бар, заказываешь рюмку водки, а потом тебе и бухалово на халяву и еда, потом тебя бесплатно на машине на дачу везут, потом секс тоже бесплатно, а потом с утра домой отвозят....

Все в шоке:

- Вау, а ты сам то пробывал?

- Не, сеструха рассказывала....

---

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

---

---

Стоят два рядовых, один другому говорит:

- Давай над прапором пошутим!

- ответ - Та пошёл ты, уже над деканом пошутили.



из прошлого...



всиречаются 3 вампира.тут решили поспорить, кто больше крови за сутки выпьет.Ну разошлись, на следующий день встречаются.Первый(все зубы в крови)говорит:"Вилите вон то дерево?за ним деревня, я их всей деревни кровь выпил"Вторрой(вся голова в крови)говорит:видите дерево?за ним город.Я там всю кровь у всех выпил"Третий(весь в крови)говорит:"Видите вон то дерево?А я его не видел...."

---

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"...

Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...

(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

---

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в ближайшую деревню?

- Идите все время прямо, там будет конопляное поле, сразу после него - говорящая река...

---

всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, — ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно присниться…

---

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак.

---

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:

- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там...

в общем, я очень волнуюсь.

- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?

- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою...

---

Женщины используют секс, чтобы получить любовь, а мужчины используют любовь, чтобы получить секс.

---

На узкой улочке, где может проехать тока одна машинка, лицом к лицу (точнее капотом к капоту)встретились две... С условием, что одной сдать назад надо метров 5, а второй метров 50 (с измерениями у меня плохо, расстояния относительные).... И что вы думаете? Стоят, тупят...... Мы отошли, машины были не в зоне наблюдения!!! прошло минут 5....Со стороны более долгого отступления, заехала машинка №3, минуты через 3 она выехала задним ходом обратно, поехала в объезд... еще минуты через 3 въехала №4, моментально поехала обратно, потом развернулась, припарковалась поблизости..... наверно водитель решил не париться...... итого побольше 10 мин. тупника......

А вы говорите: "бабы - чайники"

---

Мило.......

http://zadornov.narod.ru/

---

я все таки дозвонилась...................... попала куда надо

---

Кто-нить помнит выступление Задорнова по поводу телефона, что-то типа:

-Звоню в справочную службу 09, попадаю в милицию, там говорят попробуйте набрать 02, попадете в справочную.......

В общем в этом духе....

Дык вот... звоню в службу судебных приставов... Долгое время занято... потом наконец то поднимает трубку женщина уже в возросте

Я: "Ало, это Кировский район?"

Она: "Да, Какой-то там инстетут чего-то там......"

Я извеняюсь кладу трубку.... набираю номер... опять занято.... потом в трубке раздается мужской голос

"Алло"

"Это служба судебных приставов?"

"Нет, это Северо-Западное что-то там"

Я в шоке.... Звоню дальше.... занято...............

Чувствую, продолжение следует............

---

Еще жёще

---

Жестоко

В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

---

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".