Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.

- На, - дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.

Снова трясет за плечо и спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Ну, хочу...

- На, - дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...

- Яблоко хочешь?

- Хочу... А ты их где берешь-то?

- Да у тебя за спиной их полный мешок.

---

блин. я вот подумал, высокоскоростной инет в некоторой степени неудобен вот я по модему когда конектился, страница пока открывается - я сижу хаваю, а теперь даже похавать не успеваю...)

---

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены

со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

---

Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом:

- Алё...

- Спишь, сука?? А мы учим..

---

Ты мой друг!!! -- Отправь это 8-друзьям и МНЕ! Если считаешь меня своим другом!! Если вернется к тебе 3 раза.В марте тебе скажет"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" тот(та) кому ты нужен(а).Не прерывай цепь! (с сайта в контакте)

Тьфу ты блин и до сюда дошли... придумали бы что нить поинтереснее... например: "Ты лох!" Оправь это 10 чувакам и в течении месяца те набьют морду..........

Самой уже надоело, при условии, что мне впринцепи пофигу, могу и принять и попосылать......

---

Приезжал Андрей, типа с извенениями насчет исчезновения в пятницу.... мол купил машину - обмывал... Максюта все еще в больнице... В пятницу гуляли в крези и Дидо... прарни с 100 сняли 10000 - свизло.... в субботу каталась с Ликой и Машей, потом тусили на улице со своим и девчонками, потом к Максу пошли (я, Ника, Даша - прям горем....)... Вчира проволялась дома, в ужасном самочувствиии.....

---

http://sanny.net.ru/?view=kricuk.

http://sanny.net.ru/?name=kricuk

---

Маленький сын спрашивает:

- Мама, это ведь ТЫ меня родила?

- Я.

- И среднюю мою сестру ты родила?

- Я.

- И старшую сестру ты родила?

- Да, я.

- И папу ты родила?

- Нет, папу родила его мама.

- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!



Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные

девчонки.

Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.

Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...



А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля

писька... мммм, какой соблазнительный....

---

Начальства нет.... Ужасно хочется домой!!! Вышла покурить.. Чудесно мерзкая пагода.........

либо интернет сведет меня с ума..... либо зрение поганиться... либо пальцы не слушаются.... написала... перечитала... валялась... смеялась.... исправляла.....

"Начальства нет.... Ужасна хочца дамой!!! Вышла покарить.. Чудесно мерзкая пакота........."

---

Че вспомнила то..... Седня у мя и моего мальчика 2 года и 11 месяцев, как мы вместе... эт конечно не дата, но через месяц будет уже 3 года! И как мы друг друга выдерживаем? Хотя всетаки наверно это любовь!!!!

---

Золотая середина





Бойфренд должен дарить цветы, водить в кино и звонить три раза в день. Это вы знаете. Вы, в свою очередь, любите его одного, беспокоитесь, когда он задерживается, и мечтаете выйти за него замуж. С этим тоже все понятно. Однако иногда так хочется все бросить и уехать на Острова с каким-нибудь темнокожим красавцем, слать на родину открытки на папирусе и тропические гостинцы. Именно в такие моменты ваши глаза загораются недобрыми искорками, делая вас сногсшибательно привлекательной. И вы получаете от жизни все, о чем мечтаете: любовь, заботу, кольцо на помолвку в три карата.



http://www.superstyle.ru/tests/21

---

Яндекс жжот

http://yandex.ru/

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "Партнерам"

смотрим справа от нее

жмем "ctrl+A

---

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz



- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!

- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!

- 3 Ангар, стоянка 4.



По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитыйпассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Онбросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясноедело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимаетсяпассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вродеотпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрутаи из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:

- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали.Может быть я смог бы вам помочь.

- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка.У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

---

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!



- Чтобы мне понравится, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным...

- А если напоить и трахнуть?

- Тож действенный вариант!!



- Ну, как прошла вечеринка?

- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.



Я не могу так больше жить.. Этот мир на меня давит... кругом насилие, наркотики, секс.. Люди забыли что такое настоящая любовь... Я задыхаюсь...отбирают самое последнее.. Надо вешаться... утопиться.. этот мир не достоин меня,как же все достало!

- леночка,7 лет

---

Девушка,а девушка...

- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...



Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка...



Как все-таки далека от жизни наша система образования!... Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...



Раннее утро 2 января 2007 г. Путин будит телефонным звонком спящего Лукашенко: - А у нас в квартире газ. А у вас?

---

http://merlin-par.ru/index.htm

кликаем дважды по слову комфортв заголовке сайта.



http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

после того, как мужики (наверху) сошлись - шесть раз мышью по правому.

---

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

- Мальчик, как тебя зовут?

- Алкаша.

- И я алкаш! А откуда ты едешь?

- Из лагеля.

- И я из лагеря! А куда ты едешь?

- Я - к бабе.

Мужик с удивлением:

- Хм! И я к бабе! К чьей?

- К своей!

- А-а-а! А я к чужой.

---

Гы

Ликусечка!))))) (11:56) :

как не дозвониться? а че шефы говорят?



Леночка (11:57) :

а шефы в туле, а тетя Света =)) с этим дело не имеет



Ликусечка!))))) (11:57) :

в туле-в туалете???



Леночка (11:58) :

ага заперлись в туалете и сидят там... байкот устроили



Леночка (11:58) :

нет в городе Тула... гы...



Ликусечка!))))) (11:58) :

ааа.

---

Тьфу ты, нуты.... с этим интернетом, его сокращениям, жаргонными словечками и всем остальным...... скоро русский язык вообще забуду. пишу смс человечку по работе, ну никак не написать "седня", пишу полностью "севодня", но получается вообще "сводня"...... благо вовремя вспомнила, что на самом то деле "сегодня"

http://zadornov.narod.ru/ - Рассказы - №5 Чего хотят, то и делают

---

Дина попросила помочь поискать состав колы и ее вред с т. з. химии... ественно ничего путного я не нашла кроме того, как ею насекомых травят...

нашла маленький эксперементик.... http://alex-inside.livejournal.com/...?thread=2994466

А в детстве наверно все мешали колу с мороженным? а потом вся эта пена по сталу растекалась........