Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Как в России представляют себе США сейчас
- Садись есть гамбургеры и выпьем кока-колы.
- Мне коку-колу лайт, пожалуйста и двойной гамбургер
- Мама, можно я пойду поиграю на банджо, почитаю Буша и подою гризли?
- Можно, и не забудь сообщить об этом в ФБР
- Папа, а где дедушка?
- В доме престарелых
- Дорогая, становится ветрено. Сегодня вечером в нашем городе обещали два тайфуна или три?
- Папа, я написал сочинение "За Буша я готов разбомбить всю Европу"
- Мы сегодня забыли вывесить американский флаг над нашим домом, это позор.
- Мама, а правда, что Афганистан - это такой город где-то в Сибири России?
- Доедай свой двойной гамбургер, допивай кока-колу и ложись заниматься сексом.
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Как в России представляют себе США сейчас
- Садись есть гамбургеры и выпьем кока-колы.
- Мне коку-колу лайт, пожалуйста и двойной гамбургер
- Мама, можно я пойду поиграю на банджо, почитаю Буша и подою гризли?
- Можно, и не забудь сообщить об этом в ФБР
- Папа, а где дедушка?
- В доме престарелых
- Дорогая, становится ветрено. Сегодня вечером в нашем городе обещали два тайфуна или три?
- Папа, я написал сочинение "За Буша я готов разбомбить всю Европу"
- Мы сегодня забыли вывесить американский флаг над нашим домом, это позор.
- Мама, а правда, что Афганистан - это такой город где-то в Сибири России?
- Доедай свой двойной гамбургер, допивай кока-колу и ложись заниматься сексом.
Млять, млять, млять..... Вчера пришла веселая смс-ка теперь мое солнце думает, что я ему изменяю..... ну незя же так..... я ж "хорошая"...... Хотела убить того кто это сделал, но передумала........ А-А-А-А и что теперь делать, как убедить, что у мя ни с кем ничего не было............ 
понедельник, 09 октября 2006
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
В одной школе ввели систему баллов как в Америке.
A-5 B-4 и т.д.
И через какое-то время-
учительница детям:
Дети-завтра контрольная, кто плохо подготовится получит по Е-баллу.
Голос с задней парты:"Вы что нам угрожаете?"
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
В одной школе ввели систему баллов как в Америке.
A-5 B-4 и т.д.
И через какое-то время-
учительница детям:
Дети-завтра контрольная, кто плохо подготовится получит по Е-баллу.
Голос с задней парты:"Вы что нам угрожаете?"
http://www.pozitiff.info/uploads/posts/1154776641_1.jpg - ни радись ващще
http://www.pozitiff.info/2006/08/04..._pravilno_.html - высокообразованные падонки советуют
http://www.pozitiff.info/uploads/po...88731_13let.jpg - Джек Воробей
http://www.pozitiff.info/2006/08/04..._pravilno_.html - высокообразованные падонки советуют
http://www.pozitiff.info/uploads/po...88731_13let.jpg - Джек Воробей
http://kartinki.org.ua/index.php?r=8&pic=3
http://www.pozitiff.info/2006/07/22..._krasota_7.html
http://www.pozitiff.info/2006/07/20..._krasota_6.html
- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом
http://www.pozitiff.info/2006/07/22..._krasota_7.html
http://www.pozitiff.info/2006/07/20..._krasota_6.html
- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе
Объявление в женской колонии:
- Сегодня на обед будет морковь.
- Ур-а-а-а!!!
- Тёртая.
-А-а-а...
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе
Объявление в женской колонии:
- Сегодня на обед будет морковь.
- Ур-а-а-а!!!
- Тёртая.
-А-а-а...
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал
Письмо из пионерского лагеря
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко
Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чего такой хмурый?
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко
Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чего такой хмурый?
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
Суббота.... Гуляла по ночному Пушкину, без денег на мобиле и с одной сигаретой в кармане.... весело.......
http://www.mypix.ru/uploads/posts/1...28_b_h86769.jpg
http://www.mypix.ru/uploads/posts/1...60_b_h82133.jpg
http://www.mypix.ru/uploads/posts/1..._obyavl0018.jpg
http://www.mypix.ru/uploads/posts/t...14_b_h73464.jpg
http://www.mypix.ru/uploads/posts/1...43_b_h73397.jpg
http://www.mypix.ru/uploads/posts/t...43_b_h72966.jpg
http://www.mypix.ru/uploads/posts/1...42_b_h72087.jpg
http://www.mypix.ru/category/note/page/11/
http://www.mypix.ru/uploads/posts/1...60_b_h82133.jpg
http://www.mypix.ru/uploads/posts/1..._obyavl0018.jpg
http://www.mypix.ru/uploads/posts/t...14_b_h73464.jpg
http://www.mypix.ru/uploads/posts/1...43_b_h73397.jpg
http://www.mypix.ru/uploads/posts/t...43_b_h72966.jpg
http://www.mypix.ru/uploads/posts/1...42_b_h72087.jpg
http://www.mypix.ru/category/note/page/11/
Ех, пятница - развратница, кого бы развратить седня??? Хотя хрен знает выйду ли я вооще гулять........
четверг, 05 октября 2006
Во, а еще тока тока узнала, что 2007 год - год СВИНА!!!! Долго ржала 
Хе, решили обмануть свой организм... Обычно мудильник у мя звонит в 8.00 и в 8.30, а встаю я где-ниб в 8.45, вчера вечером поставила на 7.30 и 8.00 думаю, ну по привычке встану где-ниб в 8.15... Хрен там плавал, отрубилас и проснулась как обычно в 8.45! Ну что ты с этим сделаешь?
Вот уже четверг, скоро опять выходные, неделя подходит к концу, так и пролетает неделя за неделей... И жизнь проходит, не успеваю замечать..... А еще тяжелее, когда твое животное умирает, а ты ничего не можешь сделать... вот уже 2 недели моя крыска не могла передвигаться, падала, практически не ела, мамка все говорила, что скоро умрет, что паралич у нее, а я, что еще 2 года проживет, я ее и на прогулку выпускала и кормила из рук... и вот седня с утра услышала буйное шорканье в клетке, мой крысюк ползает по ней, даже на задние лапки встает и не падает..... "Пусть живет!!!!!" 
Вот и всё, я обещаю любить
Вот и всё, и моё слово закон
Вот и всё, надо уметь уходить
Вот и всё, я закрываю сезон
Зачем и кому - все песни мои
Лететь одному - сбивая столбы
Такие, как я - живут один час
Запомни меня - таким, как сейчас
Вот и всё, кто был сильнее меня
Вот и всё, кто был с тобою на ты
Всё как есть - дальше пустые слова
Вот и всё, вечная память лети!
Вот и всё, я обещаю гореть
Ярче всех и до конца, до конца
Быть собой и ни о чём не жалеть
Вот и всё, просто запомни меня
Че то последнее время песенки стали вспоминаться!
Вот и всё, и моё слово закон
Вот и всё, надо уметь уходить
Вот и всё, я закрываю сезон
Зачем и кому - все песни мои
Лететь одному - сбивая столбы
Такие, как я - живут один час
Запомни меня - таким, как сейчас
Вот и всё, кто был сильнее меня
Вот и всё, кто был с тобою на ты
Всё как есть - дальше пустые слова
Вот и всё, вечная память лети!
Вот и всё, я обещаю гореть
Ярче всех и до конца, до конца
Быть собой и ни о чём не жалеть
Вот и всё, просто запомни меня
Че то последнее время песенки стали вспоминаться!
среда, 04 октября 2006
"А что ей снится,
Когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится,
И так больно курить одну за одной"
- Хорошие слова
Когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится,
И так больно курить одну за одной"
- Хорошие слова
Жизнь - она как зебра - белая полоса, черная, белая, черная..... и жопа!! Вот только недавно у меня было великолепное настроение, все получалось, а сейчас полная дипрессия... Сама не знаю почему, вроде все как обычно, ноничего не хочется... Если я начала с того, что бросаю пить, то сейчас хочу бросить курить (ну или редко-редко), а так же есть, а то спортом не занимаюсь, надо как-то похудеть, очень сильно хочу отдыхать и высыпаться, а так же вовремя приезжать на работу, а для этого необходимо сидеть дома и не ходить гулять!!1 Ну разве так можно? В конце концов остается бросить еще и парня и скрыться ото всех.... Не могу так больше, надо что-то менять!!! 